Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору: - Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два. Профессор: - Скажите, а это вопрос по нашему предмету? - Конечно, профессор. - Ну, задавайте. - Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы? Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку. - Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит? - Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!
- Скажите, доктор, он жить будет? - Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян немерено! - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо...
Бывший бизнесмен Н. , ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером - удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!
Тут возможны два варианта. Либо ты называешь дерьмо дерьмом, невзирая на должности и звания, и народ кричит тебе "ура". Или ты кричишь "ура", и народ тебя называет дерьмом, невзирая на должности и звания. М. Жванецкий
Мужчина на бракоразводном процессе: - Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет. А. Финкель
Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране. В Закарпатье - "Врачи без зарплаты". В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов". И в селе Пунькино - "Больница без врачей"
Один еврей жалуется другому: - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции... - Кентавр - получеловек-полуконь. - Минотавр - человек с головой быка. - Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? "Питерская команда", С-Пб
После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях. "Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее содержимого" "Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения" "Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков Хоттабычей" "Во вторник в пункте проводится день открытой посуды" "Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении" "При пункте приема открыт депутатский зал" "Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями противоположного пола" Е. Микунов
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. "Квартет И"
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием? - Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее. Н. Т. Балиус
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые "мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром!"
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит: - Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю... Вовочка: - Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
Студент отоваривается в магазине: - Дайте две маленькие бутылки водки. Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить: - Возьмите одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент. - Но почему? - Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: - бабы - дуры; - футбол, хоккей; - кто как нажрался; - анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу. А. Пассет